木头是我的一个朋友,喜欢看《火影忍者》,木木的脑袋,黑黑的脸,憨憨的笑容,笨拙的姿态。
木头是个善良的男人,很久以前我对木头说,如果我下辈子是女生的话我就和你恋爱,并且确定嫁给你。
在我的印象中,木头是没有恋爱的。
初中的时候他对我说他喜欢隔壁班的一个女生,我笑了,因为那个女生很漂亮,并且也很优秀。
我笑他有点白痴,他没有恼火,说,睡觉前老是想到她。
我没有话可安慰他的。
多年以后,他还是一个人,一个男人,像孩子一样的男人,一个不是很快乐的孩子。
一天,他喝醉了,靠在我肩膀,问我,鸣,你想听听我的恋爱么?我晃着头说好的。
他说,放弃读书到远方城市打工以后的那段日子,没有快乐的微笑,我整天都这样茫茫的,渐渐的我已不会了哭泣。
我的人生是昏昏的飘过去的,已没了冲刺的动力。
人生有很多路要走,而我却不知道朝那个方向。
或许太小心,害怕所以总不敢大胆,坚决的迈出一步。
现在的我只能用微笑来掩饰心中的苦劳,所以在模糊中迷失自己。
有时候不知道为何我竟然感慨起来,人生中我要的是什么?而我自己是怎么做的?虚度光阴吗?过一天是一天,没劲啊。
可是也不知道做什么好。
我闷闷地喝酒,点头,然后摇头,表示赞同,或者不赞同。
他说,2008年1月13日8点,我带上所有家产300远,坐上了开往成读的客车!!我的心情无比喜悦,一路上心理总是美滋滋的幻想着接到我“老婆”的画面。
 “老婆”其实是在传奇世界的游戏中认识的,说起来是很平常的,也不知道怎么就开始了,也不知道怎么我们聊得很投机,在那时我心里一直认为:不懂爱情的我只是为了玩。
在那一个月内我和她由于小矛盾,兄妹,一会儿夫妻,换做了好几次,后来才知道我和她都是性情中人,或许我们都是远方打工的寂寞人,话语总是能走到一起。
然而有些时候我真的很无赖,为什么总被她误会。
恩……    开始有几次我怀疑她是男的,因为在网上我从来没看到,或是听到她的一切,打电话也从来不接的。
当然她在网上看到过我的,虽然丑了点,但她说,我丑得还可以忍受。
打击啊,谁叫我不是帅哥呢,和她聊了一段时间,我越来越发觉自己需要一个女人,需要被关心,需要被爱的感觉。
呵呵,我想这点,任何一个女人和我的想法是差不多的。
我老婆说14号8点45到。
因为害怕迟了,所以我提前一天来,晚上去朋友那边挤着睡了一夜,然而醒后的我才知道他因为我的睡姿太霸道,一夜没睡,对于今天还要考试的他我很是过意不去。
   早上6点30,我穿好一切,尽量把自己弄得整洁一点。
说真的,我很少这样对着镜子仔细看自己,我认认真真研究了一下怎么笑看起来不那么傻。
吃饭后,过在站台等车,冷冷的等了好久好久,7点10终于车来了着应该是第一班车吧。
到8点左右我终于到达了第一次和她说好正式见面的成都火车北站。
   听老婆的话,我得找个牌子上面写上“夕阳西下”四个大字,可找了半天也没牌子,最后我只能用了花5毛钱在超市买的废旧纸板,写上了那几个有重要意义的字。
心里也在想着她为什么不叫我写上她的名字呢。
此刻我只能按照她说的那样做。
可当自己拿着这可不伦不类的牌子,写上了让所有人都觉得奇怪的几个字时,很不好意思啊。
木头喝了一大口酒,继续说。
   到了出口处才知道晚点了。
直到9点10分才到站,因为不好意思,我总是用牌子遮住了自己的脸……人越来越少了,我心里也开始着急了,但我还是充满希望地在等待,因为还有人从里面出来。
当没人出来时我仍在等待,那道门还开着,我想她可能东西太多,可能身体不好,所以走在了最后面。
可当那道门也关上时我心里开始急,打她的电话,关机,一次,两次……最后我开始生气了,难到她一直都是在耍我?牌子从我手中滑了下去,重重得掉在了地上,被雨水打湿了。
那一刻我的心都凉了……
当我静下来想了想,可能是我们走散了,然后我又另外找了个牌子,写上那几个讨厌的大字在四周走动,寻问着……时间就着样过去了,20分钟后,收到她给我短信,说她已经在城北客运中心了。
我一路问了过去,在路上我问她具体位置,她说在售票那里,我一路小跑了过去。
当我到达时,感觉是那么可笑,到处都是人,我拿着牌子,傻瓜一样呆在那里,人群中。
可半天也没人理会我,时间一点一点过去,我发短信给她说我在公话超市这里等她……可半天也没回音。
我打电话给她,她那边给我的回应是那么可笑:你好,你播打的点话暂时无法接通。
一次,两次……一直都这样,可怕的在后面,她的手机竟然关机了。
最可怕的是我的手机电也快用完了。
等了一个小时她也没给我电话,可能是不知道我的号码,手机又没电了,所以……于是我关机了。
我多么希望当我开机时会收到她的短信,哪怕是说,不好意思我等太久所以先回吧。
但一想到她对我说,她对成都不熟,我的心又开始着急了。
   
我在里面不停来回走动着,许多陌生的面孔都开始变得熟悉了。
可始终没有人理会我,一直没看到一个在四处张望寻人的女孩。
不知不觉已经下午4点了,我现在开始失望后悔了,真的失望真的后悔了。
后悔自己没有大胆喊出她的名字,此刻的她是否在此……
最后这边回家的车票已经卖完了,我只能迈着承重的步伐走出了车站,外面下着小雨。
冷冷的,就像我的心情。
找了20分钟的车后,上了28路车,来到了梁家巷。
冷冷的我在四处转动着,找那遗忘的车站。
最后还是在一位阿姨的帮助下,找到了车站,买了票,踏上了归途。
   在车上我不停想着,她为什么不上公话给我电话?为什么不找个人少的具体位置,为什么不在站口等我而到客车站等我,为什么……为什么……难到真的无缘……   
或许她已经有急事,早点上了车;
或许她在某个角落,无助绝望地四处张望,苦苦等待着她心中早已认定的“老公”“帅哥”找到她;
或许她一直就在耍我……我多么希望永远不要是最后一个或许。
我宁愿她一直在骗我,也不希望一个柔弱女孩在冷冷的夜晚,没有期限等待我这个没有恒心的无情汉……   
我很心痛,直到2008年1月15日,我拨她的电话,还是关机中……我心里不停想着,也下定了绝心,不再网恋了,从这第一次开始,那么也从这第一次结束吧。
虽然没见面,却已经让我有了恋爱的感觉。
我所追求的,渴望的,期盼的都懂了。
很甜,也很苦。
   
最后,我希望我心中永远的兰,一切都好。
忘了你的哥,老公,朋友,或许恨的人。
让一切都随风而去吧。
   好想好想唱首歌:
我即将闭上我的眼睛  此刻一片黑暗看不清楚  不知道是谁在身边哭泣  是谁轻言在叹息  此刻我感觉好象是上帝在哭泣我虽然已经离你远去  只是心里还是放不下你  因为人间已变得无情  变得六月也会下雪  原谅我原谅不能再给你春天  我问这样的世界  太阳何时出现  看那上帝也都会流下眼泪  唉唉 因为我的心就是你的心问你是否真的能了解  连上帝也都在哭泣  为何人们不愿付出真情谊…… 唱给我心中的兰听的。
希望她真的很快乐,同时谢谢她让我知道了恋爱的感觉。
我听这,似乎这个故事已经是结束了,木头眼睛分外的俊美,闪亮着。
我没有话可以安慰他的。
他说,呵呵,天大的讽刺,没有恋爱的人,却要为爱而……我追求的是什么,我很迷茫,像一片落叶在微风中站不住脚。
 做了好久的“刚毅”男人,有太多的不如意,不愉快,却只能默默的忍受,好想好想哭泣,哭泣啊,久别的名词。
他说,几天了,没有她的任何消息。
我都怀疑无助的她是否还在等待,苦苦的等待我这个无情的没有等到的人。
那天我好想再去找她,可她还在吗?如果那样的话我还有回来的路费吗?我不能向家里要钱了。
再外工作两年的我,没给家人一分钱,还向他们要钱说找网上的老婆,天知道结果会怎样。
工作两年,没感觉到自己的存在,不被认可,多么让我心痛。
我不知该如何选择,是走自己选择的路,还是家人安排的路。
当我有了自己的工作了,却不如意,没有挑战的工作,应该是不给我挑战的机会吧,心痛啊,好想自己选择。
 
他说,“活在人世间,得有个理由而我的理由就是让人们感觉到我的存在。
”怎么感觉这是《火影忍者》里鸣人的说的话。
不知道何时,独自惯的我会感到几许孤独寂寞,怎么办才好啊。
对待人生,我感觉不能太认真,那样太无聊了,还是游戏人生好啊,哈哈。
无聊总要过去,可快乐何时来啊,苦苦的等待。
他说,日子一天天过,什么都没有。
突然听到《无赖》这歌曲,很想将它学会,我感觉这首歌很适合伤害女友的男同胞唱的。
他说,有时候不敢望着蓝天白云,害怕伤感,怕我的前途在烟中模糊不清,伤害着周边关心我的人。
我抬着头的时候,却突然下起了雨。
他写首诗歌,念给我听:           冬季的雨下个不停  这仿佛是老天在哭泣  人海中找不到你的身影  我的心在哭泣  为何不说清那个是你  一个地点变幻无数的位置  心中的你是否无助的哭泣  没有时间的等待  我无言狠心选择离开  啊啊啊  我的爱  何时才能奇迹出现  现在的我真失败  时间一点一点离开  黑夜总是无情到来  我爱的你是否已选择离开  我的心才明白  爱一个人请大胆喊出来  不在乎旁人如何看待  时间一点一点离开  黑夜总是无情到来  我爱的你是否已选择离开  我的心才明白  爱一个人请大胆喊出来  啊啊啊  我的爱  何时才能出现到最后我都还是失败   不知道什么时候,我和木头睡着了。
醒来的时候,他还在睡,一缕阳光透过玻窗撒在他的头上,斑斑点点。